能不能 在拋棄我前 讓我告訴你 我超級幸福 

能不能再拋棄我前 讓我告訴你 我超級愛你 

能不能在拋棄我前 讓我叮嚀你的粗心大意 提醒你生病要看醫生 不要喝冷水

 能不能再拋棄我前 告訴我 你很愛很愛過我 

能不能再拋棄我前 給我你那大大的最溫暖的 擁抱

 能不能 在我離開這裡前 牽著我的手 看暫時的最後一場電影 聽暫時最後一首歌曲 給暫時的最後一個 再見的吻 吃暫時的最後的飯 

親愛的 如果哪天離開了 心還在 如果那天你在找不到我了 記得耐心等我 我會回來找你的 如果你願意 如果你還愛 

我以為我們在昇華 可是 原來 一張紙 很重要 沒有那張紙 分手隨時都能說出口

親愛的 記得等我 記得找我 記得聯絡我 記得來找我

死不是唯一的解決方法 

這個方法 我不用 太愚蠢 

你加油 如果你等不及了 不等我了 記得她很好 記得我還在 

記得把東西收好 不要再亂丟了 不要把東西丟到整車都是哦 我回來的時候 你就知道 

讓我收拾的話 我連你也一起收拾 

如果她幫你 記得別讓她再一個人了 你習慣 但別人會害怕

別再說你忙了 別在忙的一通電話也沒有了 

記得要想我哦 我愛你 

很久很久 都沒寫部落格了 

終於 我又做工了 雖然工錢不多 可是時間短 又可以學東西 已經很好了 我的書 也讀了 

其實很開心 

我家水咋某 個個都在身邊 在我身邊的都是最好的 那我呢 啊哈哈 不要拋棄我 我會很受傷的哦

 什麽都好

昨天 summit又有人跳樓 每個人都有自己的說法 謀殺 自殺 我們不清楚 希望不久 事實就會出現了

至於我家 每天個個都不在家 只有睡覺的時間 才會是全家都在的 不知道全家在忙什麽 媽咪今天問我:"新年你男人要回去嗎"  啊哈哈 我回答他:"他哪裡有空" 我家媽咪回我:"他加油吃團圓飯的啊" 啊哈哈 我家媽咪喲 有人新年沒吃團圓飯的嗎 啊哈哈 笑慘我

最近 也是有很多衰事 一直弄得自己傷痕累累 還被警察抓 干衰 真的要去拜拜下了 啊哈哈 (其實已經拜了)

好啦 來散散塵土 完畢拉拉

心動

有多久沒見你　以為你在哪裡
原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸

有多遠的距離　以為聞不到你的氣息
誰知道你背影這麼長　回頭就看到你

過去讓它過去　來不及　從頭喜歡你
白雲　纏繞著藍天　如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動　的痕跡

總是想再見你　還試著打探你　消息
原來你就住在我的身體　守護我的回憶

你們以為我不難過嗎??

是全部都是我的錯..

沒錯!!

然後..

他就應該的可以發脾氣..

他可以心痛..

我就沒資格難過嗎?

我很開心我先是做的一切嗎??

是的!!

是我活該..

所有東西都是我一手照成的..!

你們以為我真的可以不愛就不愛嗎??

要不愛..

3年前已經不愛了..

是的,,

我承認..

我傷害了他..

我承認我做過太多無理取鬧的事..

我承認我做過太多小孩子的事..

包括現在所做的一切..

我只是需要一個擁抱..

一個安慰..

一個我不想失去你..

可是有過嗎??

我也想過道歉..

我也想過和好..

我想過..

可是..

他不可能再給我任何機會..

impossible..!!

你們明白嗎??

不是我要和好就會和好的..

不是我要什麽就有什麽的..

和好了又能怎樣??

會不會再傷害彼此..

我們誰都不能肯定的,,

我可以不為他煩..

我可以不是他的負擔..

他可以輕鬆..

他以為想做什麽就什麽..

不是一個人在旁邊嘮嘮叨叨..

他很疼我..

我不能否認..

在他身上..

我要什麽有什麽..

可是我感覺不到愛..

感覺不到安全感..

我怕..

真的怕..

有人站在我的立場想過嗎??

或許我不顧所有人的感受..

做我想做的事..

後面的結果我逃避..

可是最終..

結果還是我一個人要想辦法解決啊..

要自食其果啊..

你們看到我的傷嗎??

你們看過我的痛嗎??

我玩..

我笑..

我唱..

我發瘋..

你們以為我開心嗎??

你們以為嗎??

我真的是那麼糟糕的女生嗎??

是因為錢才跟他在一起嗎??

是因為沒錢才分開嗎??

我不是..

我沒必要爲了錢..

我要錢..

我自己有能力..

有本事去賺..

他曾經給過我愛..

可是那是曾經..

今天..

我不確定他愛不愛我..

為了什麼..

他發脾氣..

我不知道..

可是我肯定..

我是放棄..

但不是不愛..

其實我羡慕..

羡慕我朋友在做很多事的時候..

他男人對她說的一句話,,

我喜歡就好..

不想聽到任何的謊言..

誰在乎過我難過了..

誰在乎過..

誰聽過我說話了..

我再要在對誰說話,,

我在對誰呐喊..

剛有人說我還是小孩,,

是,,

我的確是小孩,,

可不可以,,

有個人給我像小孩一樣任性,,

可不可以..

可不可以有個人可以在我唧唧咋咋的時候..

聽我說話..

可不可以..

有個人在我按電話..在我大小聲的時候..

看出我其實只是不自在..

可不可以有人在我獨自流淚的時候抱著我說'別哭..還有我',,

情人節剛過..

我真的像個病人一樣..

這裡同哪裡痛..

救命啊..

'神啊..

救救我吧'..

啊哈哈..

這首歌很好聽..

我真的是痛到跑線了..

很多東西,,

不是不說..

是說了得不到關心..

寧願不說..

至少不會期望..

就沒有失望,,

不需要拿別人說我的..

來說我對嗎??

別人說的..

我不在乎..

不管他們是瞭解還是不瞭解..

都與我無關..

因為他們不是我的誰..

別人那我來開玩笑..

你沒制止..

反而和他們一起來開我玩笑..

那是我的錯嗎??

你重要..

所以才不希望你和他們一樣對我..

我不好..

我知道,,

可是我也會難過,,

今天..

去了麻坡..

呵呵..

遇到很多事..

很累了..

我恨透自己的胡思亂想..
我恨透自己的衝動..
我恨透自己做錯后才來後悔..
我恨透自己沒有冷靜的頭腦..
一點小事就發神經..
我恨透自己的無理取鬧..
我恨透自己氣了駡了才自己一個人難過流淚..
我恨透自己軟弱..
我恨透自己怕一個人..
我恨透自己在一些人面前的孩子氣..
我恨透自己容易習慣一個人..
我恨透自己的一切..
恨透..



我發脾氣,,
其實是沒安全感..
其實是需要陪伴..
有2個人很瞭解..
一個是你..
一個是她..
其他人..
可以對號入座..


不懂爲什麽..
我最近..
真的一點點小事就要發脾氣..
其實我可以站在別人的立場想的..
可是我沒那個心情..
真的沒有..
沒在我身邊的人..
不會瞭解每天這樣的我多難過..
不會有人瞭解..
我背負了多少壓力..
我以前是多么大小姐..
有誰不知道..
現在..
呵..
我只想笑..
笑著要自己面對的一堆問題..
笑著發現我身邊除了那些可愛的小朋友..
只有姐姐..
呵呵..
突然很無助..
親愛的..
想告訴他..
想他陪..
不過他忙..
所以沒關係..



haizz..
我也不知道要怎樣才好..
需要擁抱..
只能自己抱自己..
需要關心..
換來的是一句無聊..
我不安..
換來的是活該..
自找的..
我的心情是什麽..
錯綜複雜..
要平復心情都難..
我不是自尋煩惱..
是真的很多事..
沒說而已..
要怎麼說..
我自己不知道..
因為別人沒有理由聽我說我家的事..
因為都不管他家的事..
呵呵..
是時候長大了..


事情會過的..
會跟彩虹一樣美的..
對嗎??

很久沒來的更新

我很難過..

怎麼辦??

2011年..

我說過要幸福的..

我說過會努力的..

我說過我會過得很好的..

今天是2011年的第4天..

我落下那個很廉價的淚..

跟親愛的吵了個很無聊的架..

其實親愛的讓了很多..

是我一直遲遲不肯讓步..

因為我真的不是很開心..

加上肚子痛..

生理期..

親愛的很辛苦的忍受我的脾氣..

哄我..

親愛的..

辛苦你了..

那麼久了..

好想對你說聲對不起..

也謝謝你..

別人說了你的多少不好..

我只知道你為我受了多少的不好..

謝謝你..

31-12-2010__01-01-2011

親愛的帶我出去了..
親愛的說我成績沒有A沒要帶我出去..
可是他還是每天在陪我..

很開心的..

我們出去一路都很多笑話..

親愛的還答應了一件我很開心的事..

這天..

我們去了阿gen的公寓..

坦白說,.

一天沒睡的我..

是有那麼點點的累了..

可是想到玩..

有很開心了..

到了9am我們都還沒睡..

在說話..

然後再耍下我的脾氣..

因為親愛的沒告訴我一件事..

過後..

等志勇來找我們..

然後下樓游泳..

啊哈哈..

完咯..

看誰憋氣最久咯..

親愛的再跟啊gen學游泳..

其實他會一點點啦啦..

啊哈哈..

然後上樓沖凉..

躺下..

然後親愛的叫我起來..

說要回家了..

就起來了..

他們收拾..

我看書..

然後他們好了..

就回家了..

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其實..

很擔心姐姐..

因為他是一個很疼我的女生..

是的..

超級疼我..

她是在我有事的時候..

一定會跳出來陪我的人..

即使他知道自己身體不好..

即使他知道他遲睡會發燒..

只要是關於我的..

他從不拒絕..

真的很希望他有事的時候..

我也是在她身邊的人..

不過..

我好像做不到了..

最近好像失去了什麽..

呵呵,,

姐姐一直說我重色輕友..

姐姐..

其實我不想的,,

希望你能體諒..

姐姐..

讓你難過了吧..

你還是放心不下你這個可愛的babe阿..

呵呵..

沒事啦..

只是突然如果身邊少了誰..

會空了吧..

你也一樣吧..

親愛的..

不是我一直要陪姐姐不陪你..

希望你能諒解..

我不可能時時刻刻黏在你身上..

你會累的..

你也想要自由不是嗎??

親愛的..

讓你委屈了吧..

我知道你沒安全感..

傻瓜..

乖好嗎??

我不會再做任何傷害你的事了..

我知道你多痛了..

我知道你愛我了..

那天你問我生日要到了厚..

要什麽的時候..

其實..

我真的什麽也不需要..

只要你多關心我一點..

多在乎我一點..

多聽我的話一點..

多打電話給我..

多信息我..

多陪我一點..

那就够了..

真的..

我不需要任何物質的享受..

不需要..

你的辛苦..

你自己懂..

別人說了你的不辛苦..

我了解你的苦衷..

親愛的..

謝謝你..

真的..

親愛的,,

開學了,,

我們見面的時間越來越短了..

我不想再浪費那些時間來吵架了..

媽咪..

你很辛苦吧..

每天擔心這我有沒有事..

擔心著我吃了嗎..

擔心我身體有沒有問題..

媽咪..

謝謝你..

我沒事..

很好..

我長大了..

爸爸..

你很累吧..

要休息了嗎??

到我養你了吧..

我會乖乖的..

讓你操心了吧..

對不起啊..

你女兒..

不會給別人欺負的拉拉..

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其實..

有時是我累了..

累得想逃避了..

我笑..

不代表我沒想過所有..

瞭解我的人..

會懂..

我安靜不是生氣..

是在想下一步該怎麼走..

其實我需要一個人告訴我..

我下一步該怎麼走..

不是說..

丟了很多問題,,

叫我自己面對..

我就會長大..

我告訴你..

抱歉這是不可能的..

因為我想法太極端了..

其實..

我需要的自由..

是給我一個人想做什麽就去做..

但要分析對與錯給我..

因為我還是很笨..

我很容易依賴一個人..

習慣一個人..

其實我很討厭自己這個樣子..

因為我知道一個很現實的問題..

就是誰也不可能永遠在我身邊..

我其實不瞭解自己..

很多東西..

是別人教會我的..

我的適應能力很爛..

我沒辦法自己做事情..

因為我怕做錯..

其實很多的..

我也不知道..

其實寫了那麼多..

我想說一句..

這篇文..

我不知道怎樣收尾..

算了吧..

還有的..

下次繼續寫..

可能是很久很久以後..